Анекдоты | Юмор | Искитимский городской форум

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: – Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. – попросила старушка кассиршу.
… После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок – писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

6-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: – Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, – соглашается малыш.
- Значит план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты – "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, – бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только в п%$ду такие оладушки!

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется – котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется – нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется – котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь – нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется – нет котa, нaливaет второй шот, пьет – нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый…
После восьмой сaдится, оглядывaется – ну нет котa! – рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего… Мы, блеать, подождём…

Cидят в одной камере Зоофил,Педофил,Некрофил и экстремал
- Зоофил: щас бы котенка
- Педафил: Маленького
- Некрофил: Мертвого
- Экстримал: Мяяяууу

***
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили – я ничего не сказала! Когда он начал бухать – я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться – я молчала! Когда он меня начал раздевать – я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" – я не выдержала!

- Ну где справедливость? Где?
- Я бы ответил. Но как говорит знакомый гинеколог, там ее тоже нет!

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета
скинули весь груз – мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть.
Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!"
выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу,
выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из
самолета. Но этого мало.
Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

Мужик едет на машине. Видит – у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает – может спирт или пиво – надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете – сразу у вас бензин кончается !..

У России два варианта развития – откат в застой или закат в отстой…

Победишь, бывало, всех врагов – и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись…

Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаю с клиентами, в раздел «форс-мажор», новое форс-мажорное обстоятельство -
конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают…

- Неприятно, когда тебя задевают за живое.
- Да, особенно – если серпом…

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?!

Vendetta пишет:

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мамы. Она едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает…

Да !!! Современный Вовочка. Ничего не скажешь.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком. anekdotov.net